EL GANSO QUE NO ENTIENDE INDIRECTAS...

Habría que empezar por decir que hay dos tipos de gansos que no entienden indirectas...


El primer tipo es el más común: que no te conoce y no tiene relación alguna con vos, y entonces sos cordial porque no querés pasar por agreta y le tiras una indirecta.
Situación: estas con amigas/os en un bar y te acercas a la barra a pedir un mojito, cuando oh tragedia! un pibe te mira con cara de sos mía y te dice "que hace sola una chica tan linda como vos??"... y una, con la pera por el piso porque no podes creer la pavada que estas escuchando, pones tu mejor sonrisa buena onda, y le contestas "no estoy sola..." (cuando en realidad estás pensando "flaquito, sos un ganso, hacete humo!")... Pero el pibe... NO ENTIENDE! te dice "ahhh! no importa... no soy celoso!!" y te invita a tomar algo "no, gracias, ya tengo" le decís y te vas, pero sin entender la indirecta ya casi directísima, dice "como te rompería la boca...", lo que amerita un "yo también, pero a piñas, pedazo de pancho". Es necesario llegar a esa instancia? Primero te voy a tirar un "no, gracias" o "no estoy sola..." porque soy educada, y chau... ahora, si seguís insistiendo viene la directísima "flaco, me estás limando, si querés conservar tus dientes, tomatelas!" Se piensan que a una realmente le gusta ser tan mala onda? Sería tan fácil si se rindieran a la primer indirecta...


Ahora, el segundo tipo de gansos es aún peor, en parte por nuestra propia culpa... y es ese ganso que ya conoces, al que quizás le diste un par de veces, pero no había mostrado su gansitud (?), o tal vez si, pero vos estabas tan ciega por sus movimientos pélvicos (?) que no te diste cuenta... y eso te molesta tanto o mas que la propia idiotez del Elvis en cuestión...
Cómo haces para rajar de tu casa a un pibe sin cortarle el rostro mal?? Por ahí no te cae mal, ni es tan siome, pero llega un momento en el que ya no lo querés más ahí... ya está invadiendo tu espacio vital y como, quizás, lo querés volver a ver eventualmente le tiras "cheeee... querés que te pida un taxi o te vas en bondi??"... El problema es cuando, justo, justo te encontraste con uno de esos que, o bien no lo entienden, o no lo quieren entender y te contestan "no te preocupes, gordi (??), me tomo un taxi en la calle, mañana para ir al laburo". Y ahí, de qué te disfrazas?? El último recurso es inventar que tenés que hacer algo... Una amiga con mal de amores y al borde del suicidio a la que tenés que socorrer, una reunión con el embajador del Congo Belga que tiene que ser a esta hora porque todavía no asimiló el cambio horario, que te olvidaste que tenías noche de estudio en lo de una compañera y mañana tenés parcial... Si eso no funciona, estás completamente perdida, y no tenés muchas alternativas antes de entrar en un ataque de honestidad brutal, decirle que es un ganso y que en realidad sus movimientos pélvicos no son dignos de Elvis y rajarlo a patadas en su patético culo...


Y ME INFLA LAS BOLAS!! Yo no quiero tener que, ni siquiera, tirar indirectas... Quiero que se den cuenta solitos, y sean ubicados... Y que, si en un bar, no te miro, NI TE ME ACERQUES! Y si nos revolcamos, minimamente tené la decencia de tirar "bueno, me voy yendo..." e irte efectivamente, a menos que yo te pida que te quedes!
Qué tan complicado puede llegar a ser?? De donde se te ocurre que el mensaje entre líneas de "No, gracias" puede ser "Sí, me encantaría, si sos un bombonazo"??? Habitualmente, el mensaje entre lineas es "NI EN PEDO, SOS UN CACHIVACHE!" A ver si tienen un poco de amor propio, y empiezan a captar las indirectas que, nosotras, chicas buena onda que no tienen ganas de que les hinchen los huevos, les tiramos... con el fin de no tener que ser agretas y demasiado sinceras, y así no herir sus frágiles egos... Porque ME MOLESTA que no entiendan las indirectas bien claritas...