Mc Deficiencia

Estoy indignada con el servicio de delivery de Mc' Donalds... No solo hoy, sino cada vez que pido, pero recién me pasó algo que me hizo recordar el alto nivel de disconformidad que tengo con esa organización y la manga de infradotados que trabajan en ella, para que el payasito Ronald siga comprando de la buena.

2.30 pm: la señorita que aquí escribe realiza su pedido a través de la web. Ensalada Cesar, un helado (para poder desiflamar su garganta anginada) y una hamburguesa de pollo (no porque sea de su agrado, sino porque viene gratis con cada pedido). Además de eso, pide todos los condimentos para la ensalada...
Luego del "ok" la web informa que su pedido tardará 65 minutos en llegar, lo que no causa una sonrisa, pero tampoco una mueca desagradable en la cara de la piba.

3.50pm: la señorita continúa recagándose de hambre porque el pedido no llegó. No hay nada de comer en su casa para engañar a su de todas maneras incrédulo estómago, por lo que decide realizar un llamado al 0-810 (Este número no es gratis amigos) para consultar por su almuerzo. Luego de un rato, un ejemplar del sexo femenino la atiende y le informa que su pedido está retrasado y va a demorar media hora más, con lo cual, la aquí escribiente pone el grito en el cielo... No voy a traducir explícitamente todas las palabras que se ganó nuestra amiga macdoleña, porque no son lo importante de este relato. Tampoco voy a decir que gané mucho con ellas porque les estaría mintiendo... Solo sirvieron para descargarme mínimamente con la compañía, olvidarme 5 minutos de mi hambre voraz y ganarme un combo a elección en mi próximo pedido (lo cuál lógicamente no ganó mi simpatía).

4.30pm: Timbre. La ensalada finalmente llegó!! Se le paga al flaco de la moto, quien entrega todos los paquetitos, y la muchacha procede a subir las escaleras, entrar nuevamente a su hogar y "preparar" la mesa para comer (las " son porque la preparación no consta de más de un vaso de pepsi y las bolsitas recién adquiridas). La primer bolsita contiene lo menos importante.. la hamburguesa de pollo. La segunda bolsita va a parar directo al freezer por contener obviamente a nuestro modesto heladito. La tercera bolsita, un poco más grande, supone contener nuestra ensaladacesarconpollocrispy y todos los aderezos correspondientes...


Esta historia continuara.......

Ahora, digo "supone" porque al abrir la bolsa, encuentro que sí estaba la ensalada, sí había muchos condimentos (de hecho había hasta 4 clases de aceites diferentes), pero faltaba lo único que diferencia a la ensalada CESAR de un pollo con un par de lechugas..... el aderezo CESAR!!!!!!

Sí señores, luego de 2 horas de espera, lo más elemental del pedido había sido olvidado... es como si hubiese pedido un Mc Bacon y venga sin eso que origina su nombre y hace que no sea una simple hamburguesa... el Bacon!!

Llamé a quejarme nuevamente, pero esta vez nadie respondió. Una voz grabada informaba que el horario de atención había terminado y que debía esperar a la noche para realizar mi queja o podía dejar una sugerencia en el contestador. Pues acá les va una sugerencia: vayansé bien a la reputamadrequelosparió deficientes mentales!! Yo sé que los mogólicos tienen los mismos derechos que el resto de la gente, que son personas, etc... pero pónganlos a meter las hambuguesas adentro de las cajas, no a armar pedidos!

Subte vs. lata de sardinas

Esto es algo que me pasa no solo a mí sino a muchos de los que intentamos viajar en alguna de las 6 líneas de subte que funcionan (cuando metrovías no hace paro, no llueve mucho, etc) en nuestra capital. Yo entiendo que el sistema está mal diseñado desde el vamos ya que la gran mayorìa de la gente labura en el mismo barrio al que solemos llamar "centro" y que también la gran mayoría suele ingresar a su oficina a la misma hora, lo cual genera un colapso en los medios de transporte que se dirige allí, pero es TANTO pedirle a la gente que tenga un poco de respeto y que use un poco el cerebro a la hora de querer subirse al subte?

Qué les hace pensar que si uno está con la cara pegada al vidrio y el mismo se encuentra algo empañado de respiración y que si al abrirse las puertas no baja nadie ustedes van a poder subir?? Creen que a uno le gusta viajar con la cara ahí porque le tiene cariño al vidrio y aunque tenga la posibilidad de moverse a un lugar mejor no la va a utilizar? NO señoras y señores... es porque no hay lugar, y por más que quieran no van a poder pasar... por más presión que metan las leyes de la física les van a impedir realizar esa acción, así como la gota de agua que rebalsa el vaso.

Lo peor de todo es cuando un señor pelotudo te dice: "a ver si hacemos lugar"... A lo que vienen muchas respuestas como: "si me decis a donde querés que me corra me corro chabon", "no te das cuenta que no se puede, y por más que me empujes nada va a cambiar?" o simplemente un "la concha de tu madre forro deja de empujar". Al brindar este tipo de respuestas, las que cuentan con distinto grado de violencia por decirlo de alguna manera, la respuesta es siempre es la misma, o al menos similar: "bueno nena, todos tenemos que viajar"... Claro que sí flaco, todos tenemos que viajar y si me seguís empujando y bloqueando la puerta que está tratando de cerrarse con vos en el medio hace 10 minutos nadie llega a ningún lado.. Tardabas menos en subir si hubieses esperado al otro subte y no jodías a todo el resto de la gente que quiere llegar a donde tenga que hacerlo a horario..

Este tipo de comportamientos realmente me rompe las pelotas.. porque sumado a que ya el servicio del subte es una mierda, uno tiene que convivir diariamente con gente sin cerebro que hace que el viaje pase a ser de malo a extremadamente tedioso. Es mucho pedir un poco de respeto y ponerse en el lugar del otro? Si metrovías se caga en nosotros, deberíamos al menos tener 2 gramos de cerebro para que las cosas no sean peores aún..

Si comparamos el subte con una lata de sardinas estaremos posiblemente ante una similitud... aunque la lata de sardinas cuenta con algunas ventajas:
1) si bien están apretadas la lata está cerrada y ninguna otra sardina va a ponerse en hijadeputa y querer entrar de todas formas
2) si bien las sardinas no tienen un aroma particularmente agradable, el mismo es mucho mejor que el aliento que tienen muchos a la mañana en el subte y del que no te podés zafar hasta llegar a alguna estación que descomprima un poco el ambiente y haga que uno pueda mover su cabeza al menos para otro lado
3) las sardinas están muertas ya y no necesitan respirar, lo que no pasa en el subte, donde uno trata por todos los medios posibles de agarrar un poco de aire de alguna ventana o hueco que encuentre para no desmayarse e el trayecto que realiza.

En fin, dejen de ser unos lerdos mentales, y tengan un mínimo de educaciòn porque esto no es Japón y rompe los huevos.

EL ARGENTO QUE VA A LA CAJA RÁPIDA CON MÁS DE 15u.

El otro día voy al super, alrededor de las 20/21hs (hora pico de supermercado acá en el sur, porque dormimos la siesta), estaba hasta el moño... Iba con una amiga a comprar unos vinos y fernet para un asado, en total teníamos 7 unidades: un fernet, dos cocas, 4 vinos. Buscando una caja con poca gente, tarea imposible, terminamos en una caja rápida (15 unidades), con una mina adelante, y adelante de ella había una pareja, con un pibe y un carrito... LLENO HASTA LA MANIJA!!! (de más está aclarar que hasta la manija excede ampliamente las 15u.)... Y ahí ya me calenté! Onda, flaco, no podés argentearla así... todo bien con el "si pasa, pasa" pero no da...

Entonces me acerco un poco y le digo: "emmm, disculpame, pero esta es una caja rápida" y el descarado me dice: "si, pero me mandaron de esa caja para acá" (la caja previa, adivinen... seeee! también era rápida) entonces le retruco "sí, esa caja también era rápida"... "bueno, pero a mi me mandaron de esa para esta"... Y lo peor de todo es que la cajera no le dijo nada, y le pasó sus ochocientascincuentamil cosas, y el ganso se fue chocho de la vida con su flia, satisfecho porque había cumplido con su acto garca del día...

AAAHHHHHH!!! Auummmmmm! (en posición de loto de manteca (??), exhalando lentamente) No querés probar ésta... caja? también es rápida!

Qué odio profundo que me dio! Todos estamos igual de apurados por salir de este supermercado de mierda, si vos venís a hacer las compras del mes a esta hora no es culpa de nadie más que tuya! No hay necesidad de ser tan garca, man... Tus compañeritos de jardín te maltrataban y te quedó previa buenos modales? Supéralo, y comportate civilizada y respetuosamente, sorete!

Si hubiese ido un sábado a la mañana, seguro no había nadie y no tenía que mandarse semejante argenteada, y encima así, impunemente... sorete!

EL GANSO QUE NO ENTIENDE INDIRECTAS...

Habría que empezar por decir que hay dos tipos de gansos que no entienden indirectas...


El primer tipo es el más común: que no te conoce y no tiene relación alguna con vos, y entonces sos cordial porque no querés pasar por agreta y le tiras una indirecta.
Situación: estas con amigas/os en un bar y te acercas a la barra a pedir un mojito, cuando oh tragedia! un pibe te mira con cara de sos mía y te dice "que hace sola una chica tan linda como vos??"... y una, con la pera por el piso porque no podes creer la pavada que estas escuchando, pones tu mejor sonrisa buena onda, y le contestas "no estoy sola..." (cuando en realidad estás pensando "flaquito, sos un ganso, hacete humo!")... Pero el pibe... NO ENTIENDE! te dice "ahhh! no importa... no soy celoso!!" y te invita a tomar algo "no, gracias, ya tengo" le decís y te vas, pero sin entender la indirecta ya casi directísima, dice "como te rompería la boca...", lo que amerita un "yo también, pero a piñas, pedazo de pancho". Es necesario llegar a esa instancia? Primero te voy a tirar un "no, gracias" o "no estoy sola..." porque soy educada, y chau... ahora, si seguís insistiendo viene la directísima "flaco, me estás limando, si querés conservar tus dientes, tomatelas!" Se piensan que a una realmente le gusta ser tan mala onda? Sería tan fácil si se rindieran a la primer indirecta...


Ahora, el segundo tipo de gansos es aún peor, en parte por nuestra propia culpa... y es ese ganso que ya conoces, al que quizás le diste un par de veces, pero no había mostrado su gansitud (?), o tal vez si, pero vos estabas tan ciega por sus movimientos pélvicos (?) que no te diste cuenta... y eso te molesta tanto o mas que la propia idiotez del Elvis en cuestión...
Cómo haces para rajar de tu casa a un pibe sin cortarle el rostro mal?? Por ahí no te cae mal, ni es tan siome, pero llega un momento en el que ya no lo querés más ahí... ya está invadiendo tu espacio vital y como, quizás, lo querés volver a ver eventualmente le tiras "cheeee... querés que te pida un taxi o te vas en bondi??"... El problema es cuando, justo, justo te encontraste con uno de esos que, o bien no lo entienden, o no lo quieren entender y te contestan "no te preocupes, gordi (??), me tomo un taxi en la calle, mañana para ir al laburo". Y ahí, de qué te disfrazas?? El último recurso es inventar que tenés que hacer algo... Una amiga con mal de amores y al borde del suicidio a la que tenés que socorrer, una reunión con el embajador del Congo Belga que tiene que ser a esta hora porque todavía no asimiló el cambio horario, que te olvidaste que tenías noche de estudio en lo de una compañera y mañana tenés parcial... Si eso no funciona, estás completamente perdida, y no tenés muchas alternativas antes de entrar en un ataque de honestidad brutal, decirle que es un ganso y que en realidad sus movimientos pélvicos no son dignos de Elvis y rajarlo a patadas en su patético culo...


Y ME INFLA LAS BOLAS!! Yo no quiero tener que, ni siquiera, tirar indirectas... Quiero que se den cuenta solitos, y sean ubicados... Y que, si en un bar, no te miro, NI TE ME ACERQUES! Y si nos revolcamos, minimamente tené la decencia de tirar "bueno, me voy yendo..." e irte efectivamente, a menos que yo te pida que te quedes!
Qué tan complicado puede llegar a ser?? De donde se te ocurre que el mensaje entre líneas de "No, gracias" puede ser "Sí, me encantaría, si sos un bombonazo"??? Habitualmente, el mensaje entre lineas es "NI EN PEDO, SOS UN CACHIVACHE!" A ver si tienen un poco de amor propio, y empiezan a captar las indirectas que, nosotras, chicas buena onda que no tienen ganas de que les hinchen los huevos, les tiramos... con el fin de no tener que ser agretas y demasiado sinceras, y así no herir sus frágiles egos... Porque ME MOLESTA que no entiendan las indirectas bien claritas...