Mc Deficiencia

Estoy indignada con el servicio de delivery de Mc' Donalds... No solo hoy, sino cada vez que pido, pero recién me pasó algo que me hizo recordar el alto nivel de disconformidad que tengo con esa organización y la manga de infradotados que trabajan en ella, para que el payasito Ronald siga comprando de la buena.

2.30 pm: la señorita que aquí escribe realiza su pedido a través de la web. Ensalada Cesar, un helado (para poder desiflamar su garganta anginada) y una hamburguesa de pollo (no porque sea de su agrado, sino porque viene gratis con cada pedido). Además de eso, pide todos los condimentos para la ensalada...
Luego del "ok" la web informa que su pedido tardará 65 minutos en llegar, lo que no causa una sonrisa, pero tampoco una mueca desagradable en la cara de la piba.

3.50pm: la señorita continúa recagándose de hambre porque el pedido no llegó. No hay nada de comer en su casa para engañar a su de todas maneras incrédulo estómago, por lo que decide realizar un llamado al 0-810 (Este número no es gratis amigos) para consultar por su almuerzo. Luego de un rato, un ejemplar del sexo femenino la atiende y le informa que su pedido está retrasado y va a demorar media hora más, con lo cual, la aquí escribiente pone el grito en el cielo... No voy a traducir explícitamente todas las palabras que se ganó nuestra amiga macdoleña, porque no son lo importante de este relato. Tampoco voy a decir que gané mucho con ellas porque les estaría mintiendo... Solo sirvieron para descargarme mínimamente con la compañía, olvidarme 5 minutos de mi hambre voraz y ganarme un combo a elección en mi próximo pedido (lo cuál lógicamente no ganó mi simpatía).

4.30pm: Timbre. La ensalada finalmente llegó!! Se le paga al flaco de la moto, quien entrega todos los paquetitos, y la muchacha procede a subir las escaleras, entrar nuevamente a su hogar y "preparar" la mesa para comer (las " son porque la preparación no consta de más de un vaso de pepsi y las bolsitas recién adquiridas). La primer bolsita contiene lo menos importante.. la hamburguesa de pollo. La segunda bolsita va a parar directo al freezer por contener obviamente a nuestro modesto heladito. La tercera bolsita, un poco más grande, supone contener nuestra ensaladacesarconpollocrispy y todos los aderezos correspondientes...


Esta historia continuara.......

Ahora, digo "supone" porque al abrir la bolsa, encuentro que sí estaba la ensalada, sí había muchos condimentos (de hecho había hasta 4 clases de aceites diferentes), pero faltaba lo único que diferencia a la ensalada CESAR de un pollo con un par de lechugas..... el aderezo CESAR!!!!!!

Sí señores, luego de 2 horas de espera, lo más elemental del pedido había sido olvidado... es como si hubiese pedido un Mc Bacon y venga sin eso que origina su nombre y hace que no sea una simple hamburguesa... el Bacon!!

Llamé a quejarme nuevamente, pero esta vez nadie respondió. Una voz grabada informaba que el horario de atención había terminado y que debía esperar a la noche para realizar mi queja o podía dejar una sugerencia en el contestador. Pues acá les va una sugerencia: vayansé bien a la reputamadrequelosparió deficientes mentales!! Yo sé que los mogólicos tienen los mismos derechos que el resto de la gente, que son personas, etc... pero pónganlos a meter las hambuguesas adentro de las cajas, no a armar pedidos!